21 Abril

Ni ganas de escribir he tenido estos días, han sido de lo más anodino que hay.
He intentado comer sano, no he podido y me he dado atracones con lo que luego ha habido visitas al baño, todo ha estado marcado por una rutina, un ciclo tranquilidad-ansiedad-atracón-culpa-vómitos-culpa-tranquilidad (más corta cada vez)-ansiedad que no puedo romper por mucho que me esfuerce. Cuando creo que estoy bien va y de repente me pongo gilipollas por cualquier cosa y me da la ansiedad. 
Se que tengo poco autocontrol así que intento no tener dinero más que para lo necesario y procuro no comprar idioteces porque tampoco me las puedo permitir, pero aun así, aun conociéndome, vuelvo a caer en los mismos errores. El dinero que me dieron por trabajar el domingo pasado me lo gasté en comida "basura" (chocolate, pizza, patatas fritas, pasta, ensaladilla con mayonesa...) cosas que no debería comer por nada del mundo han estado en mi frigorífico, en mi estómago, en mi retrete...
Hoy estoy depre, darse cuenta de que una es una maldita inútil,  que no controla una puñetera cosa tan sencilla como lo que come y cuando, es devastador. Que se me escapen de las manos otras cosas lo entiendo, yo no puedo poner a un empresario una pistola en la cabeza y decirle hazme un contrato o disparo, tampoco puedo volver al pasado y arreglar ciertas cosas, ni puedo cambiar ciertas cosas actuales de mi alrededor, pero algo tan sencillo debería de ser fácil. ¿Por qué no me resulta fácil? no lo entiendo, es que realmente soy tan estúpida? tan inútil?
Intento seguir adelante, que no me afecten las cosas, poner buena cara y pensar que irá a mejor, pero así me siento una falsa, hago como que estoy contenta cuando lo que quiero es llorar. Estoy animada y firme, tranquila e intento calmarla, cuando mi madre me cuenta cosas y sus problemas y lo único que hace es hundirme más en por qué no soy capaz de ayudarla. Una de las pocas personas que quiero, que quiero con locura me necesita, necesita mi apoyo y no puedo hacer nada. Vivimos a 75Km, no puedo ir a verla, no puedo casi hablar con ella por su trabajo (de 15h diarias o así) y no consigo ahorrar lo suficiente para jubilarla cuando ese fue el objetivo de mi vida desde los 16... pero si casi no salgo a flote yo, por dios!! joder!! la vida es un asco, nunca traeré a este mundo a un niño, no para que lo único que tenga sea dolor, angustia y sufrimiento.

Perdón por la chapa que solté, necesitaba desahogarme un poco a verdad, aunque ahora no si si publicarlo o borrarlo todo